Short Cuts de Cerysette
Je viens de naître.
On me prend beaucoup en photo. L’enfante reine. Fille d’ « Elle » et de « Lui ». Un couple rempli de tabous, à l’optique de l’amour curieux. Ils me chouchoutent. Me couvrent de cadeaux. Nous avons un chat, Zebulon. Il m’ignore totalement.
J’ai 1 an
Je ne marche pas car je suis trop grosse. Ma mère me gave de purée de marrons. Un enfant gras est un enfant en bonne santé. On prends toujours autant la poupée en photo. On l’habille de fanfreluches. Je suis semble t il le bébé de rêve.
J’ai 2 ans
Je me rappel de tout comme si c’était hier. Enfin je me rappel et rajoute les fruit de mes enquêtes répétées. Je suis réveillée par la langue du chat sur ma joue. Il fait une chaleur épouvantable. Je tousse, l’air est bizarre. Ca sent mauvais. J’ai soif. J’ai terriblement soif. Que fait ce chat a coté de moi ? Il se passe des trucs bizarres mais je ne sais pas quoi. Je me lève, entre dans le salon. J’ai une vision de flammes à l’entrée de la chambre de mes parents. Je suis seule, je le sais. Ils sont sortis. Mais ou sont Tonton et Tata ? Ils étaient pourtant là tout à l’heure … Je longe la table basse, me dirige vers la cuisine qui se trouve à coté de l’entrée. Je suis trop petite pour accéder au robinet. Et puis … je sens encore le goût de la peur dans le fond de ma bouche. Je me mets en boulle sous la table à manger. Le chat contre moi. J’attends…. Je pleure.
Ils sont au restaurant. Avec des amis. Ils ont dit à Tonton et Tata qu’ils seraient là vers 23H. Alors à 23H, Tonton et Tata qui sont nos voisins de palier, voyant que je dors profondément, rentrent chez eux se coucher. Apres tout, qu’est ce qu’il pourrait bien arriver ?
23H 30 mes parents sortent du parking, prennent le trottoir de droite, font 100 mètres … lèvent la tête et voient de la fumée sortir de la fenêtre de leur chambre. Mon père monta les 5 étages comme jamais de sa vie il ne les remonta. Ne sachant pas ou me trouver, ils pensèrent a me chercher dans ma chambre, en vain. Le chat se mit sur le pas de la porte et miaula. Au bout de quelques minutes mon père eu l’idée de venir voir … et me trouva. Je n’ai aucun souvenir de cet instant. Il me prends dans ses bras, me donne a ma mère. Il fonce dans le salon ouvrir la fenêtre alors que ma mère me sort de la cuisine. Appel d’air ….. Les flammes jaillissent. Pompiers, masques à oxygène… on va dormir 6 mois chez des amis et le chat vomis tout le temps.
J’ai toujours été persuadée que j’avais vue les flammes en sortant de ma chambre. Or il n’y avait que de la fumée noire dans tout l’appartement jusqu’au moment ou mon père a ouvert la fenêtre. Alors pourquoi ? Ma première analyse ainsi que les quelques réponses que j’ai réussi a obtenir de mes parents alors qu’à 25 ans je les harcelaient de questions à ce sujet nous permirent a ma psy et a moi de comprendre. Jamais en 25 ans mes parents ne m’ont parlés de ce qui s’était passé ce soir là. Jamais ils n’ont justifiés leur absence. Jamais ils ne se sont excusés de m’avoir fait subir ça, même si c’était un accident. Il n’y a pas eu de suivit psychologique. J’ai du me faire de nouveau grader par ces voisins inconscients. Tout ces non dits ….. Sortis de cette même histoire …. INCENDIE …. UN SANS DIT … UN NON DIT.
Les flammes telles que je les ai vues … elles étaient dans ma tête. J’ai vécu un cauchemar et il m’a ravagé le crâne durant 25 ans. Mes parents ne voient toujours pas « l’utilité de remuer le passé » …
J’ai 6 ans
Je mords mes copines à l’école et je fais des bêtises monumentales. Je mens, je triche, je vole. Je suis grosse. J’ai pour mon age 6 kg de trop. Je vais régulièrement me faire humilier par un pédiatre renommé de la Butte Montmartre qui note en rouge sur mon carnet de santé mon excédent de poids. En sortant on va dans une boutique spéciale, a chaque fois, pour acheter des confitures et des gâteaux sans sucre degeulasses. Ma mère m’habille avec des robes Laura Ashley, me force a avoir les cheveux jusqu’aux fesses et me fait vivre un enfer. Pas le droit de jouer dehors, il ne faut pas abîmer la robe. Pas le droit de jouer a la maison, il ne faut pas déranger. Mon père s’est mis dans la tête de me faire faire du piano. Mes seuls moments de plaisirs sont quand ils invitent des grands a la maison et que je peux enfin m’exprimer sur un court moment et les heures interminables que je passe seule dans ma chambre à voyager dans mon monde intérieur. Ma mère a d’ailleurs repris le travail et je suis seule à la maison les mercredi et samedi. J’en profite pour vider les placards et je bouffe absolument tout ce que je peux engloutir en une journée. Mes parents le savent …. Me sermonnent, mais c’est tout. Alors je continue … moi ca me fait du bien et ça ne gêne a priori personne au fond si je me détruis.
La directrice de mon école privée (une école qui se trouve au 2eme étage d’un immeuble parisien, ou il n’y a pas de cour pour jouer et ou nous passons nos journées en chaussons et blouses impeccables à étudier en anglais et en français dans des classes de 5 élèves) impose a mes parents un bilan psychologique.
J’ai 7 ans
Je suis à l’hôpital. Je fais des tests. C’est rigolo. Vraiment je m’éclate. J’en demande encore et encore. J’y passe une journée complète. Je ne saurais que vers 15 ans ce que les psy ont dits à mes parents, en trouvant un courrier en fouillant dans les affaires de ma mère.
« Delphine est une enfant d’une intelligence supérieure à la normale. Son comportement est le reflet d’un mal être lié à l’étouffement et à son impression que personne ne l’écoute et qu’elle n’existe pas » Une rencontre avec un pedopsy est recommandée ainsi que le changement d’école.
J’ai 9 ans
Je change d’école. Mon père s’est mis en tête de me faire faire le conservatoire. C’est le soir, tard, deux fois par semaine. Ils sont tous bons dans ce truc. Moi je ne le suis pas, forcement je n’aime pas. Ma mère depuis 1 an me fait faire de la danse. Mais je suis grosse. Alors le Tutu, à part m’humilier d’avantage devant les futurs petits rats, ne m’apporte pas grand-chose et surtout pas a me sentir mieux dans mes pompes.
J’ai 11 ans
Je rentre en 6eme. A moi le collège. De filles évidement. Je développe de l’acné. J’en ai pleins la figure. J’ai 10 kg de trop. Je n’arrive pas a travailler avec tous ces élèves et ces prof differents je suis perdue. Curieusement personne ne comprend pourquoi je suis incapable d’aligner 3 mots en anglais …Bonne en math et en français je décroche limite le passage en 5eme.
J’ai 13 ans
Je reviens de vacances avec la seule et unique copine que j’ai. Mon père annonce a ma mère qu’il quitte la maison. Qu’il ne l’aime plus. Elle perd 10 kg en une semaine. Je le supplie de ne pas me laisser avec elle mais il s’en va. Il ne m’emmènera chez lui pour la première fois que le jour de mes 19 ans. Pendant 5 ans, nous nous verrons un dimanche sur deux. Il m’accompagnera a mes cours d’équitation (enfin un truc qui me branche a fond) et ensuite nous irons au cinéma et enfin chez Mc Do. J’ignore ce qu’il fait de sa vie.
J’ai 14 ans
Je vie chez ma mère, qui prends des cachetons et picole en douce. On ne se supporte pas. Elle fouille mes affaires, m’empêche de faire tout ce que je lui demande. Je lui mens, elle me grille. Je lui remens elle me regrille … elle m’humilie devant mes quelques amis. Me dis qu’elle aurait préféré avoir des chiens … Elle convoque mon père quand je fais des bêtises …. OK alors je vais faire des bêtises, si c’est le seul moyen de vous voir certes furax, mais autour de moi. Ils ne me disent jamais qu’ils m’aiment. Ne m’embrassent jamais. Ne me prennent jamais dans leurs bras. Ils ne l’ont jamais fait.
J’ai 15 ans
Je suis virée du collège. J’ai redoublé ma 5eme, ma 3eme a présent. Je fume du shit avec des mecs qui traînent en bas de chez nous. Je sors avec un mec juste pour sentir une présence a mes cotés. Ma mère a rencontré un mec plein aux as. Elle m’a fait mettre le téléphone dans ma chambre … j’ai la bêtise de croire que c’est pour me faire plaisir. Elle ne fait que se payer la possibilité d’être tranquille. M’autorise des sorties le soir et le dimanche aprèm pour être tranquille avec son mec. On ne fait jamais rien ensembles. De toutes façons c’est un con. Je lui dis à elle mais elle ne m’écoute pas. Elle croit que je suis jalouse.
J’ai 17 ans
Je me ramasse au bac de français …. Passer le bas avec 36 points de retard … je renonce. Et de toutes façons j’en ai plus rien a foutre. Je suis bientôt majeur.. J’ai rencontré un mec avec qui c’est sérieux. Evidement ma mère ne le supporte pas.
J’ai 18 ans
Ma mère me fou dehors. On prend un appart ensemble avec mon mec. Une chambre de bonne minable et insalubre. Il fait froid et ça sent le moisi. Les chiottes sont dans le couloir. Il y a 140 marches pour arriver a l’appart. Je suis hospitalisée 3 semaines et manque de perdre un rein. Je veux un enfant.
J’ai 19 ans
On trouve un appart correct. Je suis rentrée dans une école de cinéma, en passant un concours. Je fais du montage. Je pique des crises hallucinantes avec mon mec dans l’appart. Je pete tout. Je fais tout voler. Il est gentil avec moi mais il ne m’écoute pas. Et il ne veut pas de bébé
J’ai 24 ans
Je suis malheureuse, comme toujours mais encore plus. Je suis partie. Je l’ai quitté. Nous n’avons pas évolués de la même façon. J’ai du me mettre a bosser sérieusement. Je fais de tout de rien … secrétariat, vente, commerce, Immobilier… pourvu que je palpe. Je change de boulot tous les 6 mois mais j’ai du fric. … je prends un appart, de la Coke … A moi la grande vie….
J’ai 25 ans
Je tombe enceinte. Ca fait 6 mois qu’on est ensembles. On s’est connus a faire la fête. D’ailleurs pendant 6 mois nous n’avons fait que ça. Je suis persuadée qu’il m’aime cet homme. Il ne me laissera pas lui.
Je suis enceinte de 3 mois … il boit comme un trou. A faire tout le temps la fete je n’avais même pas remarqué que c’était un poivrot. Il boit le matin au réveil, me hurle dessus. Il découche 6 soirs par semaines.
Je suis enceinte de 6 mois et je suis seule. Il ne rentre jamais. Il passe son temps a sortir et a se taper des nanas. Il pique des crises épouvantables. Il me menace de me tuer si je pars.
J’accouche avant terme et il va reconnaître mon fils avant moi…
Arthur a 3 mois quand il me frappe et nous jette dehors. Je suis enfin libérée …
J’ai 26 ans.
J’habite chez ma mère avec mon fils. Je vis tres mal cette régression. Je me sens coupable, immature, écervelée. Comment ai-je pu etre aussi conne. Ne pas remarquer avant que la seule chose que je voulais c’était avoir un enfant. Si j’avais réalisée ça plus tôt … des le début je l’aurai faite seule ce bébé. Je ne nous aurai pas mis en danger comme ça. Je pèse 50 kg … Je suis sous anti-dépresseurs.
J’ai 29 ans
J’ai survécu. Et je suis forte. Oh combien plus forte que ceux qui m’ont jetés des pierres. Nous vivons dans le quartier de mon enfance avec Arthur … A Montmartre. Je bosse beaucoup mais nous ne manquons pas de grand-chose. Je suis seule depuis 2 ans. J’avais bien rencontré quelqu’un mais …j’y ai encore crue pour rien. Alors je me suis faite une raison. Et une politique. Ne jamais prendre le risque de faire rentrer dans ma vie qui que ce soit qui pourrait mettre en péril notre cellule à mon poussin et a moi. Alors non. Je ne veux plus personne dans ma vie. Et je bosse sur moi. Analyse mes échecs, m’en sers pour grandir. Non je ne veux pas gâcher tout ça. Et pourtant ….
Je bosse dans une boite d’informatique. Je refuse de m’avouer que le mignon brun du 4eme avec ses taches de rousseurs et ses yeux tercicolores me fait un effet détonnant. Tsssss. Une amie me parle d’un boulot … mieux payé … plus près de chez moi. Je donne ma dem. Avant de partir, on s’échange nos adresses MSN.
J’ai 31 ans
Je suis mariée. Avec le plus adorable des êtres que cette terre ai pondue. Il est mon refuge. Les bras qui me serrent très fort quand j’ai peur. Ses doigts ramassent les larmes qui coulent sur mes joues et sa bouche me couvre de baisers protecteurs. Il est la douceur et la sincérité. Il est concentré d’amour et de sérénité. Il est sagesse et protection. Il est le seul que je réussi a aimer, hormis ma chaire évidement, dans le quotidien des terriens. Les gens me font peur. Car ils me font mal. Ils me jugent. Ne comprennent rien.
Aujourd’hui je me sens comme en possession d’une richesse. Ce passé douloureux qui m’a fait devenir ce que je suis. Ma sagesse d’aujourd’hui personne ne me la prendra jamais. Et aujourd’hui je me respecte enfin. Et je me trouve belle. Je ne suis plus ni grosse ni maigre.
La route sera encore longue jusqu’au salut auquel j’aspire. Le travail est quotidien et nombreux encore sont les moments ou je craque. Je ne baisse as les bras, oh ça non. Mais je pique une petite crise. Plus de nerfs … mais de pleure. Toute cette première partie de vie m’a beaucoup appris c’est sur. Mais ça m’a aussi un peu fatigué et abîmée quelque part. On m’a tout pris pleins de fois. Aveuglée par mon besoin d’amour. Aujourd’hui je suis en sécurité.
L’hivers dernier j’ai fais hospitaliser ma mère à Saint Anne … fameux hôpital psychiatrique. Elle était en plein delirium du a une crise de manque de médicaments. Elle est aujourd’hui sevrée mais refuse d’entamer une thérapie. Chaque jour qui passe est un jour gagné sur sa rechute.
Mon père a refait sa vie. Je n’ai actuellement et pour un moment, plus aucun contact avec lui.
Il faut comprendre pour pardonner. Et je n’ai pas encore tout compris.
